Hauskoja videoita<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 

Nälkäinen koira http://s22.photobucket.com/albums/b303/pekkajaminna/?action=view&current=insane_hungry_dog.flv

 

 

 

Maailman typerin murtovaras http://www.youtube.com/watch?v=mim90zCi34Y

 

Ei pysty - liian hapokasta http://kolaa.eipysty.net/ 

 

Hauskoja kuvia

 

Ismo Laitela http://www.kujah.net/kuvat/ismo/

Hauska video

Hauska video tenavasta http://s56.photobucket.com/albums/g164/Hajuherne/?action=view&current=Wille_skrattar.flv

 

Keltaisen Pörssin ilmoituksia

"Vähän käytetyt lumilauta Burton Air, siteet Burton, kengät Crazy Creek. Pakettihinta 2.000,-. PS. Pyydän, että ilmoituksen ympäri piirretään rengas, että erottuisi joukosta."<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 

*

 

"Sänky 140x200, 2v. vanha, vähän rytkytetty. Lapsilykky huono, muuten hyvä."

 

*

 

"Myydään vene. Teksti sama kuin ennenkin. H. 25.000 mk."

 

*

 

"Myydään purjehimosonni, pit. 40cm, h. 150mk... " (Akvaariokirjasta löytyy purjeimumonni, toim.huom.)

 

 

Pelejä

Bubbles http://64.246.26.61/flash/bubbles.swf

bear and cat http://www.zeronews-fr.com/flash/bearandcat.php

 

Pac-Xon http://www.funny-games.biz/pacxon.html

 

Hauska sarjakuva

Lasten kouluaineiden helmiä<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Perhe: Meidän perheeseen kuuluu kolme jäsentä: isä, äiti ja minä.
Minä olen nuorin.

 

*

 

Biologia: Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan
hankalia. Ne haluavat aina kaiken paitsi saippuaa. Minun isäni on niin
kiltti, että luulen hänen olleen pienenä tyttö.

 

*

Yleistä: Sain syntymäpäivälahjaksi mekon. Se on vaikea pukea päälle,koska
siinä on napit takana ja minä itse olen edessä.

 

*

 

Ammatinvalinta: Kun tulen isoksi, haluan mennä naimisiin. Jos kukaan ei
huoli minua, alan opettajaksi.

 

*

Perhe: Minun vanhempani ovat puoliksi miespuolisia ja puoliksi naispuolisia.

 

*

 

Maantieto: Venäjä on kaksi kertaa niin iso kuin koko maailma.

 

*

 

Yleistieto: Nuoriso on ja tulee aina olemaan Suomen tulevaisuus. Näin
sanoivat jo muinaiset Kreikkalaiset.

 

*

 

Taide: Se taiteilija osasi maalata aivan aidon näköisiä alastomia
ihmisiä, ja niin kaikki näkivät, miltä alastomat näyttävät, kun kukaan ei ollut koskaan nähnyt.

 

*

 

Historia: Aineen otsikko oli "Kuvaile historiallista henkilöä, joka
on puhutellut sinua, ja kerro miksi." Oppilas kirjoitti: "Ainut
historiallinen henkilö, joka on koskaan puhutellut minua, on eräs
kansanedustaja. Hän puhutteli minua Korkeasaaren lautalla ja tarjosi
minulle
limpparia. Mutta en tiedä, miksi hän puhutteli minua."

 

*

 

Biologia: Kana on yleisin munaeläimemme.

 

*

Maantieto: Lapinkota on muuten samanlainen kuin juhannuskokko, paitsi siinä on ovi.

 

*

Biologia: Kukat tarvitsevat vettä, kuten me tarvitsemme ruokaa ja karkkia.

 

*

 

Biologia: Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa vallitsee suuri pimeys.

 

*

Kielioppi: "Hän juo" on futuurissa "hän on juovuksissa".

 

 

*

 

Biologia: Leijonat on vaarallisia eläimiä. Joskus ne syövät jopa ihmisiä. Ne tunnistaa mm. siitä, että niiden ympärillä on savanni.

 

 

*

 

Perhe: Meidän isä sanoo osaavansa tehdä mitä tahansa. Yleensä hän vie roskat ulos.

 

*

 

Yleistä: Syntyessään hän oli ihan yksin. Isä oli kuollut ja äiti asui
toisella paikkakunnalla.

 

*

 

Perhe: Meidän perheessä on 14 lasta. Isä osaa tehdä myös putkimiehen ja
vähän kirvesmiehenkin töitä.

 

*

 

Media: Joskus ihmiset inhoavat TV:tä niin paljon, että istuvat vain ja
mulkoilevat sitä kaikki illat.

 

*

 

Biologia: Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun vesi nousee.

 

*

Maantieto: Pituuspiireistä ja leveyspiireistä on se hyöty, että kun joku on
hukkumaisillaan, hän voi niiden avulla kertoa sijaintinsa, jolloin hänet on
helpompi löytää.

 

 

*

Maantieto: Merestä on paljon hyötyä. Jos sitä ei olisi, niin miten
päästäisiin esimerkiksi kaikkiin saariston saariin?

 

*

 

Historia: Suunnilleen niihin aikoihin kuningas tuli hulluksi ja synnytti
pojan.

 

*

 

Biologia: Sienet kasvavat kosteissa paikoissa ja siksi ne näyttävät sateenvarjoilta.

 

Neuvoja lasten suusta

 

 

- älä koskaan jätä koiraa vartioimaan ruokaasi

 

 

- kun isäsi on vihainen ja kysyy: "Näytänkö minä tyhmältä?", älä vastaa.

- koiranpennun henki haisee aina pahalta, vaikka sille syöttäisi koko pastilliaskin.

 

- älä pidä koskaan pölyhuiskaa ja kissaa samaan aikaan sylissä.

- ei kannata yrittää piilottaa parsakaalia maitolasiin.

-älä käytä punaraidallisia alushousuja valkoisten shortsien alla

- jos haluat saada kissanpennun, aloita pyytämällä ponia.

- tussia ei kannata käyttää huulipunana.

- älä ärsytä siskoasi, jos hänellä on pesäpallomaila kädessä.

- jos saat kokeista huonon numeron, näytä se äidille kun hän on puhelimessa.

- kissaa ei kannata yrittää kastaa.

 

- älä sano äidillesi, ettei hänen diettinsä tehoa.

- kun äitisi on äkäinen isällesi, älä anna hänen harjata hiuksiasi.

- kissoja ei kannata imuroida. Ei edes vaikka ne olisivat tosi likaisia.

- jotta saisi rakkauden kestämään, on oltava hyvä suutelija. Silloin vaimosi voi unohtaa, ettet vie koskaan roskia ulos.

- rakastuneet ihmiset pitävät toisiaan kädestä, etteivät niiden sormukset putoaisi. Sillä sormukset ovat kallita.

- on mahdollista saada voileipä tarttumaan seinään, mutta silloin on heitettävä tosi lujaa.

 

 

Taksin tilaus

 

"Olin joskus taksikeskuksessa tilausvälittäjänä. Siellä niitä kukkasia oli jos jonkinlaisia. Tässä parhaiten mieleenjääneet:" (M=minä A=asiakas)

 

1. V***n lehmä (Asiakas on parikymppinen kundi)
M: "Lähitaksi hyvää iltaa."
A: "Mä tarttisin taksin."
M: "Mikä on osoitteenne?"
A: "No mä oon täällä Nurmijärvellä."
M: "Saanko osoitteen?"
A: "V*****ko mä tiedän mitään osoitetta!"
M: "Missäpäin Nurmijärveä olet? Kirkonkylällä? Klaukkalassa?"
A: "Emmätiiä. Nurmijärveä tää on."
M: "Oletko jonkun luona kylässä vai jossain ulkona?"
A: "No ulkona"
M: "Onko siellä mitään kadunviittaa tai taloja tai vaikka jotain kauppaa tai ravintolaa?"
A: "No ei oo"
M: "minä en kyllä valitettavasti voi näillä tiedoilla lähettää taksia, pitäisi saada jokin osoite."
A: "No v***u kun mä en tiedä mitään osoitetta!"
M: "Voisitko yrittää selvittää osoitteen, en valitettavasti voi lähettää taksia ilman sitä?"
(Asiakas peittää kädellä kännykän luuria ja sanoo kaverilleen)
A: "Voi v***u! Voiksa kuvitella! Tää v***n lehmä ei lähetä mulle taksia koska mä en tiedä missä mä oon!

 

*

 

2. Täällä on vaan yksi kauppa (Keski-ikäinen mies)
M: "Lähitaksi hyvää päivää"
A: "Laitatko mulle taksin tänne Espooseen"
M: "Minnepäin Espoota?"
A: "No mä oon tässä kaupan edessä, ei täällä oo ku yks kauppa."

 

*

 

3. Sataako huomenna? (Vanhempi herra)
M: "Lähitaksi hyvää iltaa"
A: "Tilaisin taksin aamuksi"
M: "Mihin aikaan olisi lähtö?"
A: "Sataako huomenna?"
M: "Nyt en valitettavasti ole säätiedoitusta kuullut, en osaa sanoa."
A: "No, mikäli huomenna sataa, haluan taksin klo 6:55. Mikäli ei sada, taksin tulisi olla täällä klo 7:05.
M: "Valitettavasti tähän ohjelmaan pitisi saada yksi kellonaika, en voi laittaa tähän vaihtoehtoja."
A: "Neiti on palveluammatissa. Näpyttele nyt vaan sinne tietokoneelle niinkuin sanoin!"
M: "Valitettavasti tämä tietokone ei tiedä sataako, ja tähän tarvitsee nyt laittaa jokin kellonaika, jotta kone osaa lähettää tilauksen oikeaan aikaan kuljettajalle. Laitetaanko klo 6:55 vai klo 7:05?"
A: (huutaa): "Neiti on nyt vaan hyvä ja näpyttelee sinne koneelle niinkuin sanoin. jos sataa, haluan auton klo 6:55, mutta mikäli ei sada, en tarvitse sitä ennenkuin klo 7:05!!"

 

*

 

4. V******o se sulle kuuluu missä mä taksiani odotan (keski-ikäinen mies)
M: "Lähitaksi hyvää päivää"
A: "Saisinko taksin tänne Se-ja-se-katu 2 (kerrostaloaluetta, missä on paljon taloja ja useita parkkipaikkoja)"
M: "Onko rappukirjainta?"
A: "On, mutta ei sillä ole väliä"
M: "Odotatteko taksia siis parkkipaikalla? Vai kadulla?"
A: "No v******o se sulle kuuluu missä mä taksiani odotan!"
M: Eihän se mulle kuulukaan... Olisihan se vaan kuljettajan hyvä tietää, mistä se asiakas pitäisi noukkia kyytiin, kun kyseinen alue todella on varsin sokkeloinen...

 

*

 

5. Saanko taksin lentokentälle (tätä tapahtui alvariinsa)
M: "Lähitaksi"
A: "Saisinko taksin lentokentälle?"
M: "Emme valitettavasti voi ottaa tilauksia lentokentälle, siellä on taksitolppa sekä kotimaan että ulkomaanterminaalin edessä."
A: "Siis mitä! Ette voi ottaa tilausta vastaan! Mitä pelleilyä tämä on?"
M: "Niin. Valitettavasti lentokentällä on sellainen käytäntö, että taksit täytyy jonottaa terminaalin edestä tolpalta. En voi ottaa sinne yksittäisiä tilauksia vastaan. Voin kyllä ilmoittaa että siellä on autoille tarvetta."
A: "Tämä on hävytöntä! Törkeää! Millä minä nyt sitten pääsen täältä Kauniaisista/ Espoosta/ mistävaan sinne kentälle?
M: "Niin, siis haluatte taksin kotiosoitteeseenne, mistä menette lentokentälle?"
A: "No niinhän minä sanoinkin. Haluan taksin lentokentälle."

 

 

Pelejä

 

Aivan ihana kalapeli. Olet kala. Syö pienempiäsi mutta varo isokokoisempia. http://www.riemurasia.net/peliapaja/play.php?id=32

 

Feeding frenzy 2 (lataa tunnin ilmainen kokeiluversio, saman tyyppinen peli kuin edellinen mutta hienompi) http://www.feedingfrenzy-2.com/

 

A Koopa’s revenge (Mario-peli) http://www.addictinggames.com/akoopasrevenge.html

 

Gold miner http://www.pelinet.fi/games/Gold-Miner  

Kuntavisa http://www.kunnat.net/k_perussivu.asp?path=1;29;341;69188

Hauskoja videoita

http://www.riemurasia.net/jylppy/displayimage.php?pos=-6734

 

*

<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 

Hauska koiravideo http://koti.mbnet.fi/~bgf/rojut/hefhofhof/

 

 

Yksi monista syistä miksi pieni koira on parempi kuin iso koira:

 

Lääkäreiden saneluista poimittuja...

Seuraavassa ei ole mitään virhettä vaan kertoo fiiliksestä etupäivystyksessä:
Ummetuspotilas klo 02.00.
"Tulosyy:potilas tulee aamuyöstä p*skalle keskussairaalaan."

*

"Perussairauksina MCC, RR-tauti, jehovantodistaja"

 

*

"Juo virtsaa ja syö" (paikallissairaalasta kunnalliskodin sairasosastolle siirtyvän potilaan suorituskyvystä siirtoepikriisissä)

 

*

"Potilas taistelee ylipainoa vastaan toistaiseksi laihoin tuloksin"

 

*

Vastasyntyneestä: "Ei syö soosia" (ei syanoosia)

 

*

"Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä" (14-v tyttö, upeat, paksut hiukset, tulosyynä hiustenlähtö, tullut pediatrin sijasta pedofiilin vastaanotolle)

 

*

"Otetaan potilaalta verenpaine" (saattaa olla vaarallinen poistotoimenpide, syytä ottaa vähän kerrallaan ja vointia seuraten, koska luultavasti onnistuessaan johtaa kuolemaan)

 

*

"Thyroxin 0.1 mg 172 tabl päivässä" (aikamoinen urakka, jotkut pärjäävät 1/2 tabletilla päivässä)

 

*

"<?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" />4600 kg painava vastasyntynyt..." (Toivottavasti äiti sai puudutteen ajallaan)

 

*

"Poistettu paikallispuudutuksessa läpimitaltaan n. 7 m ihomuutos vasemman lavan vierestä." (Ei varmaan jäänyt paljoa tyypistä jäljelle)

 

*

"Yleistila hyvä, penis ja kivekset on." (miehen hyvinvointi lyhesti määriteltynä)

*

"Potilas motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla" (uupuneena psykiatrian päivystyksessä)

 

*

"Potilas kopeloi riittävästi" (ko-operoi tai on todella hankala, luultavimmin maaninen)

 

Raskaana oleva nainen

 

8 kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän huomasi

vasapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi

välittömästi istumapaikkaa. Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi

joten nainen siirtyi taas. Mies näytti entistä huvittuneemmalta.

Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun, nainen

valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.

 

Tapaus tuli

oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä ( noin 20 vuotias )

mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi: "Herra tuomari,

juttu meni näin : Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta

hänen tilaansa.

Hän istui makeismainoksen alle, jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset ovat

tulossa", ja minä virnistin.

Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Loganin linimentti

vähentää turvotusta"

ja minun täytyi hymyillä. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki

"Williamin Iso Tikku teki tempun", ja pystyin vaivoin pidättelemään

nauruani. Mutta. Herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran, ja istui

kyltin

alle jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden"

..minä ratkesin nauramaan

 

Stella-palkinnot

On tullut taas aika katsastaa vuosittaiset Stella-palkintojen saajat. Palkinto on saanut nimensä 81-vuotiaasta Stella Liebeckistä joka aikoinaan läikytti päällensä kahvia McDonaldsissa ja sai miljoonakorvaukset. Tämä tapaus inspiroi listaamaan Amerikassa vuosittain tapahtuvat typerimmät ja tyhmimmät oikeusvoitot.

Valitettavasti tapaus jossa teinit haastoivat McDonaldsin oikeuteen
siitä, että he olivat lihoneet syömällä hampurilaisia, siirtyy seuraavan vuoden puolelle. Tämä tapaus tulee todennäköisesti olemaan yksi vuoden 2003 parhaista.

Tässä vuoden 2002 voittajat:

Jaettu 5. sija:
Austinissa Texasissa jury määräsi $780,000 suuruisen korvauksen Kathleen Robertsonille koska huonekaluliikkeessä juokseva pikkupoika oli aiheuttanut hänen nilkkansa murtumisen. Liikkeen omistaja oli ymmärrettävästi hieman yllättynyt kun tuli ilmi, että tämä rasavilli pikkupoika oli Robertsonin oma lapsi.

Jaettu 5. sija:
Los Angelesissa 19-vuotias Carl Truman voitti oikeudessa $74,000 sekä lääkärikustannukset kun hänen naapurinsa oli peruuttanut Honda Accordillaan hänen kätensä yli. Truman ei ollut huomannut, että auto oli lähdössä kun hän oli varastamassa naapurinsa pölykapseleita.

Jaettu 5. sija:
Bristolissa, Pennsylvaniassa Terrence Dickson oli juuri lopettamaisillaan asuntomurtoa ja oli poistumassa autotallin kautta. Autotallin sähkö-ovi oli kuitenkin epäkunnossa eikä hän saanut sitä auki. Asunnon kautta palaaminen ei enää onnistunut sillä ovi josta hän oli tullut, oli mennyt lukkoon. Asunnon omistajat olivat lomalla ja Dickson joutui viettämään autotallissa kahdeksan päivää juoden Pepsiä ja syöden koiranruokaa. Dickson haastoi asunnon omistajien vakuutusyhtiön oikeuteen vedoten
siihen, että tapaus aiheutti hänelle tarpeetonta henkistä kärsimystä.
Jury hyväksyi $500,000 korvausvaateen.

4. sija:
Little Rockissa Arkansasissa Jerry Williamsille korvattiin $14,500 sekä lääkärinkulut koska naapurin beagle oli puraissut häntä takamuksesta. Koira oli ollut kytkettynä omistajansa takapihalla. Hyväksytty korvaus oli pienempi mitä oli vaadittu sillä jurystä tuntui, että Williams, joka oli kiivennyt aidan yli pihalle, saattoi provosoida beaglea ammuskelemalla sitä ilmakiväärillä.

3. sija:
Philadelphialainen ravintola määrättiin maksamaan Lancasterista kotoisin olevalle Amber Carsonille $113,500 siitä hyvästä kun hän oli liukastunut limonadiin ja murskannut häntäluunsa. Limonadi oli joutunut lattialle kun Carson heitti sillä poikaystäväänsä riidan aikana 30 sekuntia ennen liukastumistaan.

2. sija:
Delawaressa, Claymontissa Kara Walton haastoi oikeuteen naapurikylän
yökerhon omistajan koska hän oli pudonnut vessan ikkunasta katkaisten
kaksi etuhammasta. Putoaminen tapahtui kun hän yritti säästää sisäänpääsylipun hinnan $3.50 ja kiipesi salaa vessan ikkunasta sisään.
Hänelle korvattiin $12,000 sekä hammaslääkärikulut.

1. sija:
Tämän vuoden voittaja on Merv Grazinski Oklahoma Citystä, Oklahomasta. Grazinski osti uuden 32-jalkaisen Winnebago-asuntoauton.
Ensimmäisellä matkallaan hän ajoi moottoritietä pitkin ja asetti vakionopeussäätimen 70:n mailiin poistuen sitten kuskin paikalta kylmän viileästi keittelemään kahvia auton takaosaan. Ei mikään yllätys, että tämän seurauksena asuntoauto suistui tieltä ja murskautui palasiksi.
Grazinski haastoi Winnebagon oikeuteen koska omistajan käsikirjassa ei lukenut, ettei näin voinut tehdä. Jury päätti, että hän on oikeutettu saamaan $1,750,000 korvauksen sekä uuden asuntoauton. Tämän seurauksena yhtiö vaihtoi käsikirjan sisältöä siltä varalta, että joku toinen
täydellinen idiootti sattuisi ostamaan heiltä auton.

 

Lehdistä saksittua

Tutkijalautakunta kaipaa vielä lisää tsunamikokemuksia.
Otsikko Hämeen Sanomissa

 

*

 

Grilliin murtautujat kärähtivät.
Otsikko Hämeen Sanomissa

 

*

 

Lehmä kuoli.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa

 

*

 

Keskon pääjohtaja selvinnee elokuussa.
Otsikko Aamupostissa

 

*

 

Presidentti selviää ehkä vasta ensi viikon lopulla.
Otsikko Helsingin Sanomissa

 

*

 

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
Otsikko Warkauden Lehdessä

 

*

 

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
Helsingin Sanomat

 

*

 

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa

 

*

 

Esimerkiksi luterilaiset ja ortodoksit elävät monilla itäsuomalaisilla hautausmailla kauniisti rinta rinnan.
Kotimaa

 

*

 

Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
Otsikko Sydän-Satakunnassa

 

*

 

Hankasalmen terveyskeskuksen pitkäaikaispotilaat eivät jää syömättä.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa

 

*

 

Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä

 

*

 

Napatutkijat kotiin naistenpäiväksi.
Otsikko Karjalaisessa

 

*

 

Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko

 

*

 

Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
Otsikko Itäväylässä

 

*

 

Espoolaisen koulun opettaja luki muiden lähettämiä viestejä.
Otsikko Aamulehdessä

 

*

 

Humalainen nainen ajoi taksilla.
Otsikko Iltalehdessä

 

*

 

Huutokauppa järjestetään poliisilaitoksen takapihalla perjantaina klo 10. Paikalla on kolme näytekusta. Savon Sanomat

 

*

 

Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa riekkoa.
Ilta-Sanomat

 

*

 

Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa

 

*

 

Vastaaja oli omien sanojensa mukaan turhaan yrittänyt myydä bernhardinkoiraa. Saksanpaimenkoira oli puolestaan hänen poikansa.
Savon Sanomat

 

*

 

Lääkäreille ohjeet lapsen pahoinpitelystä.
Otsikko Aamulehdessä

 

*

 

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
Vantaan Sanomat

 

*

 

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
Pohjolan Sanomat

 

*

 

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa lähimmälle poliisille.
Helsingin Sanomat vankikarkureista

 

*

 

Virkoja ei lakkauteta, vaan ne vähenevät luonnollisen poistuman kautta.
Virkojen vähentymistä tapahtuu, sillä toista koulutoimenjohtajaa ei aiota täyttää, vaan lopettaa se. Hangon lehti

 

*

 

Kaupan ilmoitustaululla: "Annetaan kuusi suloista koiranpentua hyviin koteihin. Rokotukset hoidettu. Emä rekisteröity kultainen noutaja ja Suomen muotovalio. Isäkin on koira.