Parhaat blondi-vitsit

<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 

 

 

Mistä tietää, että blondi on käyttänyt tietokonetta? Näyttöruudulla on korjauslakkaa.

 

*

 

Mistä tietää että toinen blondi on käyttänyt samaa tietokonetta? Korjauslakan päälle on kirjoitettu.

 

*

 

Miksi blondi seisoo peilin edessä silmät kiinni? Hän haluaa tietää miltä hän näyttää nukkuessaan.

 

*

 

Miksi blondin yöpöydällä on kaksi vesilasia, täysi ja tyhjä? Jos herää yöllä, eikä janotakaan.

 

*

 

Mitä blondi vastaa, kun katsastusmies kysyy onko vilkku päällä? On, ei, on, ei, on, ei…

 

 

 

 

 

 

Blondi oli matkalla Lontooseen, mutta palasi pian takaisin. Miksi? Hän huomasi että Big Ben olikin kellotorni.

 

*

Miksi kaksi blondia jäätyi kuoliaaksi autoon drive-in elokuvateatterissa? He tulivat katsomaan elokuvan "Suljettu talveksi".

 

*

Blondi osti pizzaa ja myyjä kysyi: "Leikataanko pizza kuuteen vai kahteentoista osaan?" Blondi vastaa: "Kuuteen, en jaksa syödä kahtatoista palasta".

 

*

 

Mitä blondi teki kuultuaan, että 90 % onnettomuuksista tapahtuu kotona? Muutti.

 

 *

 

Kaksi blondia käveli puistossa kun toinen blondeista huudahtaa: "Katso, kuollut lintu!" Jolloin toinen blondeista katsahtaa ylös ja kysyy, "Missä?"

 

 

 

 

 

 

Blondi souteli veneellä viljapellossa. Paikalle tuli toinen blondi joka alkoi huutaa soutajalle:

- Tule pois sieltä, ilmankos meitä pidetään tyhminä kun sä teet noin!

Toinen kieltäytyi keskeyttämästä souturetkeään ja siitä vihaisena toinen:

-          Kuule, jos mulla olis uimapuku, niin tulisin ja hakisin sut pois!

 *

Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen sanoen:

- Haluatteko kahvia vuoteeseen.

- Tuota, mielummin kuppiin, kiitos.

*

Blondi oli päässyt linja-auton kuljettajaksi. No, kauaa hän ei ollut ehtinyt olla töissä kun hän ajoi bussin ojaan. Poliisi kysyi:

- Mites tämä oikein tapahtui.

- En tiedä. Minä olin juuri takana rahastamassa.

*

Mistä tunnistaa blondin suden?

Sillä on kolme tassua järsittynä mutta neljäs silti kiinni karhunraudoissa.

 

 

 

 

Blondi oli soittanut ajan lääkäriltä, ja häntä pyydettiin tuomaan mukanaan virtsanäyte. Kun blondi sitten pääsi sisään lääkärin huoneeseen, oli hänellä mukanaan potta täynnä kusta.
- Hyvä ihme, lääkäri hämmästeli, - miten te oikein kuljetitte tuon potan tänne kotoa asti?
- Bussilla

*

Blondi oli kiinnostunut valokuvauksesta ja kehitytti kuvatkin itse. Hän kertoili harrastuksestaan ystävälleen joka kysyi:
- Onko sinulla sitten pimeä huone?
- Ei ole, mutta pidän kehittäessäni kuvia silmät kiinni.

*

Blondi katseli telkkaria haulikko kädessä. Mies ihmetteli mitä tämä oikein tarkoittaa.
- Poika sanoi että sieltä tulee pian tappajahai.

*

Blondi palautti kauppaan viikko sitten ostamansa WC-harjan.
- Kyllä paperi on silti mukavempaa.

 

 

 

Blondi meni yhdettätoista kertaa autokouluun. Tympääntynyt ajo-opettaja pitkän ympäripuhumisen jälkeen:
- voi ei, sinä taas, okei, mihinkäs me sitten viime kerralla jäätiinkään?
- siihenhän me raitiovaunun ja bussin väliin jäätiin siellä Eerikinkadulla.

*

Blondi käveleskeli ravintolassa ja huuteli kännykkäänsä:
- Voi kulta, mistä sä tiesit, että mä olen täällä, mähän sanoin meneväni uimahallille!

*

Blondi seisoo liikennevaloissa. Eräs ystävällinen ohikulkija huomauttaa:
- Se on vihree.
Blondi:
- Hmmmm.....sammakko?

*

Blondi oli matkalla Mallorkalle. Oli tukevasti asettunut businesluokkaan, vaikka piletti oli turistiluokkaan. Stuertti yritti saada Blondin muuttamaan oikealle paikalleen, vaan eipä Blondi uhkauksistakaan huolimatta hievahtanut paikoiltaan. Lopuksi stuertti kutsui kapteenin paikalle, tämä kuiskutteli jotain Blondin korvaan, ja Blondi kipitti kiltisti turistiluokkaan.
- Mitä sinä sille sanoit, stuertti kysyi kapteenilta.
- Tämä luokka menee Tampereelle, kapteeni vastasi.

*

Eräs blondi oli kerran saanut sihteerin työpaikan Turkulaisesta kananmunafirmasta. Ainoana edellytyksenä työlle oli, että osasi puhua ruotsia. Ensimmäisenä työpäivänä firman johtaja päätti kokeilla, mitä blondi oikein osasi. Johtaja soitti kännykästään omaan toimistoonsa ja puhelimesta vastasi vieno ääni:
-Turun muna, Åbo kickel, hyvää päivää!

*

Mitkä ovat kuusi pahinta vuotta blondin elämässä? - Neljäs luokka

 

 

 

Miksi Jumala antoi blondille 2% enemmän aivoja kuin hevosille? - Koska hän ei halunnut blondien ulostavan kaduille paraateissa.

*

Miksi Blondi ei voinut tehdä jääpaloja? - Koska hän hukkasi reseptin.

*

Kuulitko blondista, joka oli sokea kymmenen vuotta? Se oli todella surullista. Eräänä aamuna hän unohti avata silmänsä.

*

Blondi oli leipurilla opissa. Kotona hän kertoi: Tänään minun piti kirjoittaa tortun päälle "Sydämelliset onnittelut". Oli kova homma saada se torttu kirjoituskoneeseen.

*

Kuinka monta blondia tarvitaan talvikalastukseen? - Kolme. Yksi hakkaamaan avantoa jäähän ja kaksi työntämään venettä avannosta sisään.

 

 

Mies ja blondi kulkivat yöaikaan metsässä ja saapuivat puron varrelle. - Jos minä sytytän taskulampun, voit kävellä ylitse valojuovaa pitkin, vitsaili mies. - Älä nyt. En minä nyt sentään niin tyhmä ole, totesi blondi, Heti kun olen päässyt puoleen väliin, sammutat kuitenkin lampun.

*

Miksi blondin kasvihuoneen ikkunat on jäässä? - Hän viljelee pakastevihanneksia.

*

Blondit olivat tutustumassa lentokenttään, ja yksi totesi lentokoneita katseltuaan: - Miten ihmeessä tuollaiset painavat, valtaisan isot koneet pääsevät yleensä ilmaan. - Sehän on yksinkertaista, toinen vastasi. - Kun ne ovat ilmassa, ne ovat tosi pieniä...

*

Blondi selittää lääkärille: Valitan, mutta en pystynyt noudattamaan neuvoanne juoda vettä tunti ennen ateriaa, sillä jaksoin juoda vain viidentoista minuutin ajan.

 

Blondi oli kadottanut shekin ja oli pankissa. - Kuinka suuren shekin kadotitte? - Tuota noin, totesi blondi, suunnilleen postikortin kokoisen.

*

Blondi ei osannut lukea, joten hän pyysi ystävätärtä lukemaan hänelle saapuneen kirjeen. - Pikku juttu vielä, postin saanut sanoi, pistä nämä kuulosuojaimet päähäsi, ettet kuule, mitä kirjeessä lukee.

*

Blondi kertoi Lontoonmatkastaan ja kuinka hän matkusti kaksikerroksisen bussin yläkerrassa. - Kyllä se vähän pelotti... - Miten niin? - Kun ei siellä ylhäällä ole edes kuljettajaa.

*

Sattuipa kerran, että blondi ja lakimies istuivat vierekkäin lentokoneessa matkalla Välimerelle. Blondi yritti torkkua ikkunan vieressä ja lakimies tunsi olonsa kovin tympääntyneeksi ja niinpä hän ehdottikin blondille peliä. Blondi kieltäytyi ja sanoi yrittävänsä nukkua univelkojaan pois. Lakimies ei lannistunut, vaan kertoi pelin olevan helppo, jossa vuorotellen kyseltäisiin kysymyksiä toisiltaan ja annettaisi kysyjälle 10 markkaa jokaisesta kysymyksestä, johon ei toinen osaisi vastata. Blondi kieltäytyi. No, lakimies ajatteli vielä kerran yrittää ja sanoi, että jos blondi ei tietäisi vastausta, niin hänen ei tarvitsisi maksaa kuin 10 markkaa lakimiehelle. Jos taas lakimies ei tietäisi blondin kysymystä, hän maksaisi blondille 1000 markkaa. Lopulta blondi suostui ja ajatteli, että pelataanpa sitten. Ensiksi kysyi lakimies: Mikä on maan ja kuun välimatka desimetreinä? Blondi mietti hetken ja kaivoi kukkarostaan 10 markkaa ja antoi sen lakimiehelle. Sitten oli blondin vuoro kysyä: Mikä menee mäkeä ylös kolmella jalalla, mutta tulee sieltä alas käyttäen neljää jalkaa? Lakimies mietti ja mietti, hän otti kannettavansa ja haki Internetistä, hän lähetti e-mailia kaikille tutuilleen, mutta ei keksinyt vastausta. Hän antoi katkerin mielin blondille 1000 markan setelin ja kysyi, että mikä oli oikea vastaus. Blondi antoi lakimiehelle 10 markan kolikon ja jatkoi torkkumistaan...

*

- Miksi blondi höpisee yksinään leipoessaan? - Hän vain juttelee taikinalle, että anteeksi, että vaivaan.

 

 

Brunette menee lääkäriin ja valittaa, että aina kun hän koskee vartaloaan, häneen sattuu. Lääkäri ei usko, vaan pyytää tyttöä näyttämään. Tyttö koskettaa sormellaan olkapäätään ja kiljuu kivusta. Sama tapahtuu niin polven, mahan kuin päänkin kohdalla. - Et taida olla aito brunette? kysyy lääkäri. - En, olen blondi, tyttö vastaa. - Niin arvelinkin, sormesi on nimittäin murtunut!

*

Blondi oli shoppailemassa ja näki kaupan hyllyllä kummallisen astian. - Mikäs tuo on? hän kysyi myyjättäreltä. - Se on termospullo. Se pitää lämpimän nesteen lämpimänä ja kylmän kylmänä. Blondi innostui ja osti heti termoksen. Seuraavana päivänä hän meni töihin termospullo kainalossaan. - Mitäs sinulla tuossa on? kysyi työkaveri. - Kaksi kuppia kahvia ja kylmä cocis!

*

- Mikä on blondin kommentti hänen avatessaan ensimmäistä kertaa Cheerios-pakkauksen? - Hei, donitsinsiemeniä!

*

Blondi päättää mennä ratsastamaan, vaikka ei ole ennen ollut hevosen selässä. Hän maksoi ja sai hevosen käyttöönsä. Hän pääsee omin neuvoin satulaan, ja heppa lähtee heti liikkeelle. Se laukkaa tasaiseen tahtiin, mutta blondin ote alkaa lipsua ja hän rupeaa liukumaan alas satulasta. Kauhuissaan hän tarrautuu hevosen harjaan, mutta ei saa kunnon otetta. Hän yrittää kietoa kätensä hevosen kaulaan, mutta liukuu alas pitkin hevosen kylkeä siitä huolimatta. Hevonen laukkaa edelleen ilmeisen piittaamattomana luisuvasta ratsastajastaan. Pahaksi onneksi blondin jalka on takertunut jalustimeen. Naisparka on lopulta täysin kavioiden armoilla, samalla kun hänen päänsä hakkaa maahan. Blondi alkaa häälyä jo tajuttomuuden rajamailla hänen päänsä iskeytyessä maahan yhä uudestaan ja uudestaan, kun kaikeksi onneksi Stockmannin vartija huomaa hänet ja sammuttaa hevosen.

 

Talvella pidettiin blondien pilkkikilpailut. Kilpailua piti jatkaa päivällä, sillä kolme ensimmäistä päivää pilkittiin ja pilkittiin ilman saalista kunnes joku brunetti kävi kertomassa, että jäähän pitää tehdä reikä.

*

Poliisi pysäytti blondin maantieellä ja pyysi ajokorttia. Blondi hiukan ihmeissään, että, mikä ajokortti? "No, semmonen pikkunen missä on sun kuva" sanoi poliisi. Aikansa käsilaukusta etsittyään blondi löysi meikkipeilin ja katsoi siihen, ja siinähän se kuva oli, antoi poliisille, joka katsoi myöskin peiliin. "Jaa, jos mä olisin tienny, että säkin oot poliisi, niin en mä olis sua pysäyttänytkään"

*

Huippu-urheilija soitti kotiinsa ja kertoi blondille vaimolleen että oli voittanut <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" />110 metrin aidat. - No, mitäs aiot tehdä niillä?

 

 

Blondi miehelleen: - Kultaseni, tämä sinun ostamasi höyrysilitysrauta on ihan kelvoton. - Mikä siinä on muka vikana? - Se on vieläkin melkein tyhjä, vaikka olen kohta tunnin täyttänyt sitä höyryllä.

*

Blondi hakkasi lyhtypylvästä. Ohikulkeva turisti kysyi blondilta mitä se oikein puuhasi. - Olen menossa tänne sisälle, eikä kukaan avaa ovea. - Siellä ei taida olla ketään kotona, sanoi turisti ivallisesti. - älä valehtele !! Yläkerrastahan näkyy valoa.

*

Veden varaan joutunut mies huusi: - Apua, apua!! Heittäkää minulle köysi! Paikalle sattunut blondi totesi: - Tuo kaveri ei aio jättää mitään sattuman varaan. Hukuttautuu ja hirttäytyy yhtä aikaa.

*

Blondi pyysi brunetilta kiharrinta lainaksi toimistossa. - Höh, en kai minä kiharrinta kuljeta töissä mukana, brunetti vastasi. - Älä yritä! Millä sinä muka olisit saanut nuo korkkiruuvit puhelinjohtoon, jollei sinulla olisi ollut kiharrinta mukana?

*

- Miksi blondit merkitsevät kenkiinsä VE? - Varpaat ensin.

 

 

Miksi blondi pitää jääkaapissa tyhjiä pulloja? - Jos tulee vieraita,jotka ei juo mitään.

 

 

Miksi blondi ajoi autolla ojaan? - vilkku jumittu.

*

Blondi meni kirjastoon valittamaan: "Kirja, jonka lainasin, oli tylsin, minkä olen ikinä lukenut ja ihmisiäkin siinä oli aivan liikaa" Kirjastonhoitaja vastasi: "Sinäkö veit siis meidän puhelinluettelomme"

 

 

- Miten hirveää ihan kauheaa, parkaisi blondi. - Mikä? -kysyy mies keittiöstä - Musta kuningas söi valkoisen hevosen E3:ssa. Sehän on naapurirappu.