<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 190836.jpg

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

190839.jpg

 

 

 

 

 

 

 

 

 

§ Kaikilta osavaltioon tulevilta mehiläisiltä vaaditaan terveystodistus. 

 

 

 

 

 190843.jpg

 

§ Bensiinin tankkaaminen on laitonta ellei omista jakelulaitetta tai ole saanut koulutusta sen

käyttöön (osavaltiossa on kuitenkin tämän vaativan tehtävän

suorittamista varten bensiininjakeluteknikoita).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 190846.jpg

 

 

 

 

 

 

 190848.jpg

 

 

 

 

Wisconsin osavaltio

 

§ Kenkien sovittamiseen ei saa käyttää röntgenlaitetta.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

190851.jpg 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
190857.jpg
190858.jpg
190859.jpg
190929.jpg
190860.jpg
 
 

Jos tyhmät lait kiinnostavat, voit lukea niistä myös englanniksi täältä:

 

http://www.dumblaws.com/

 

Maalaispoika ison tavaratalon myyjänä

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

190868.jpg

 

Tietokoneen korjausta savolaisittain

Kompuutterin korjaaskurssi

Mitteepäs tiet, jos tiekonnesj alakaa renkata? Ossootko korjata ite vae
maksatko isot rahat huoltovirman kojjoottiloelle? Jos et ossoo, nii
luveppa tämä. Alakaa mutkikkaammattii pelit kölökkästä.

Jos tietokone kuatuu. Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata
asijallinen atk-tuki, parrunpätkä kääp hyvin.

Jos hiiri ee liiku. Pistä kissa vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti
maestuu.

Jos näättö pimennöö. Sammuta valot ja sano, että osattaan sitä
tiälläkkii.

190873.jpg

 


190878.jpg

 

Kuinka kissalle annetaan pilleri

Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista. Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä pehmennyt pilleri pois.
Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen. Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisään pihalta. Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, samalla kun tunget puista viivoitinta kissan suuhun. Liu'uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti. Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin uuden viivoittimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten. Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.
Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkoliiteristä. Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla. Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa. Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella. Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri huuhtoutuu alas. Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä. Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.

190891.jpg

Kuinka koiralle annetaan pilleri

1. Kiedo pilleri pekoniin.
2. Se siitä.

 

Utopian lemmikkisairaala

Tervetuloa Utopian Lemmikkisairaalan automaattiseen puhelinpalveluun. Olkaa hyvä ja kuunnelkaa tarkasti seuraavat vaihtoehdot.

Paina 01 varataksesi ajan lemmikillesi.

Paina 02 saadaksesi ajan välittömästi.

Paina 03 puhuaksesi suoraan eläinlääkärille.

Paina 04 saadaksesi eläinlääkärin kotinumeron.

Paina 05 kertoaksesi vastaanottovirkailijalle tai hoitajalle oman ja lemmikkiesi elämäntarinan.

Paina 06 huutaaksesi vastaanottovirkailijalle tai hoitajalle.

Paina 07 huutaaksesi eläinlääkärille.

Paina 08 ollaksesi eri mieltä eläinlääkärin diagnoosin tai hoitosuunnitelman kanssa koska luit jotain muuta internetistä.

Paina 09 kysyäksesi saman kysymyksen 30 kertaa jos vaikka vastaus muuttuisi.

Paina 10 jos mielestäsi oman lemmikkisi tila on tärkeämpi kuin se hätätapaus johon eläinlääkäri on juuri syventynyt.

Paina 11 jos lemmikkisi tila on ollut sama puoli vuotta mutta juuri nyt on muuttunut hälyttäväksi ja pitää hoitaa mahdollisimman pian koska lähdet huomenna lomalle.

Paina 12 jos lemmikkisi ei ole syönyt kymmeneen päivään ja olet vasta nyt huolestunut.

Paina 13 jos olet vihainen koska kieltäydyit kaikista hoidoista ja lemmikkisi sydämen toiminta on huononemassa nopeasti.

Paina 14 määrittääksesi onko lemmikkisi tila tarpeeksi vakava että se pitää tutkia välittömästi. Jos kello on jo yli puolenyön, asiantuntijaryhmämme on valmiina väittelemään asiasta kanssasi niin kauan että olemme kaikki samaa mieltä siitä, että se voi odottaa huomiseen.

Paina 15 jos koirasi ei ole kakannut yli 8 päivään, olet nyt vasta huolestunut, sinulla ei ole rahaa ja haluat vain ilmaisen neuvon puhelimitse.

Paina 16 vaatiaksesi välitöntä hoitoa mutta haluaisit meidän lunastavan shekkisi vasta ensi kuussa.

Paina 17 jos haluaisit meidän päiväävän myöhemmäksi jo aiemmin myöhennetyn shekin.

Paina 18 jos haluat tuoda tänne 10 rokottamatonta pentua jotka oksentavat ja ripuloivat ja sinulla on vain 10 euroa taskussasi.

Paina 19 jos aiot saapua kirurgiaosastollemme uudella Jaguarilla mutta voit maksaa vain rutiinirokotukset 5 euron kuukausitahtia.

Paina 20 jos haet pennun eläinkodista, sillä onkin parvo, ja olet äärimmäisen vihainen ettei yksikään eläinlääkäri hoida sitä ilmaiseksi.

Paina 21  jos pidät kymmenen vuotta omistamaasi kissaa vieläkin kulkukissana koska nyt se on sairas.

Paina 22 saadaksesi selville kiireisimmät aikamme, niin että kun tulet paikalle ilman ajanvarausta ja vaadit päästä näytille, on tuloksena maksimaalinen kaaos.

Paina 23 jos et ole asiakas mutta ystävä antoi puhelinnumeromme ja haluat nyt soittaa eläinlääkärille kotiin aikaisin aamulla kun hän yrittää valmistautua töihin ja laittaa lapsensa valmiiksi koulua varten ja haluat puhua lemmikistäsi jota on näytetty toiselle eläinlääkärille mutta joka ei tule paremmaksi ja haluaisit sopia ajan toista mielipidettä varten mutta haluat ensin tietää paljonko tarkastus maksaisi.

Paina 24 jos haluat soittaa eläinlääkärille kotiin nähdäksesi kannattaako lemmikkisi ongelman takia soittaa eläinlääkärille.

Paina 25 jos haluat meidän leikkaavan satakiloisen aggressiivisen koirasi kynnet.

Paina 26 jos lemmikkisi on repinyt pois siteensä koska otit pois suojakauluksen vaikka me selkeästi käskimme jättämään sen päälle.

Paina 27 jos luulet että joku on käynyt talossasi yöllä ja vetänyt kissasi hampaat ulos (ja tarkastuksessa ovat kaikki hampaat tallella).

Paina 28 jos luulet että koirasi haluaa tehdä itsemurhan (tosijuttu).

Paina 29 jos vielä kolmen aikaisemman puhelinsoiton jälkeen joissa sinulle selitettiin että olemme lemmikkisairaala emmekä ota vastaan papukaijoja, tarvitset vielä selvitystä asiaan.

Paina 30 jos sinulla on sähköallergia ja haluat kaikki sähkölaitteet pois päältä kun olet klinikalla.

Paina 31 jos haluat varata ajan riisuaksesi vaatteesi tutkimushuoneessa näyttääksesi eläinlääkärille (valitse yksi) 1. ihottuman/haavan jonka mielestäsi lemmikkisi on aiheuttanut 2. tuoreet leikkaushaavasi kysyäksesi ovatko ne paranemassa hyvin ja tekikö ihmisten kirurgi eläinlääkärin mielestä leikkauksen hyvin 3. vanhat leikkaus-/sota-arpesi jotta voit retostella miten kova kundi olet ja miksi lemmikkisi ei tarvitse kipulääkkeitä tulevassa leikkauksessaan 4. ihopahkurasi kysyäksesi pitäisikö eläinlääkärin mielestä ne poistaa ja voisikohan eläinlääkäri poistaa ne ettei tarvitsisi mennä ihmislääkärille.

Paina 32  jos satakiloinen nöffisi on syönyt viisi suklaakarkkia ja pelkäät että se kuolee.

Paina 33  jos haluat että koirasi steriloidaan mutta haluat tohtorin tulevan kotiin ja ryömimään kuistin alle koska koira ei tule pois sieltä!

190896.jpg

 

Opi saippuasarjoista

1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja
silittänyt lakanasi.

2. Pidä huoli
siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse pysyt
saman ikäisenä - vuodesta toiseen.

3. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin
kosintaa seuraavana päivänä, viimeistään seuraavalla
viikolla.

4. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä
mene laukomaan sitä päin
naamaa. Pohdi asiaa itsesi
kanssa ääneen, rakkaasi on oven
takana ja kuulee kyllä.

5. Mies ei parane vaihtamalla. Viides
aviomiehesi on sama kuin ensimmäinen.

6. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel toisesta
silmänurkasta tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo räkää
valuttaen.

7. Työaika on sitä varten, että selvitellään joko
työpaikan sisäisiä tai työntekijöiden henkilökohtaisia
ihmissuhdeongelmia.

8. Säästä puhelinlaskuissa; vastaa
lyhyesti "Haloo?" ja kun olet
toimittanut asiasi, sulje puhelin
kiittelemättä ja hyvästelemättä.

9. Hanki niin monta lasta
kuin huvittaa, heistä ei ole vaivaa.
10-vuotiaiksi he joka tapauksessa nukkuvat 90% ajasta ja muun
ajan lastenhoitaja hoitaa heitä. Paitsi kun ex-miehesi saapuu
joulupäivälliselle ja telmii heidän kanssaan takkatulen
äärellä.

10. Ihan sama minkä ammatin opiskelet.
Sukulaisesi hommaavat sinulle joka
tapauksessa töitä omistamassaan firmassa huippupalkalla.

11. Jos miehellä menee huonosti kyllä kaikki sen huomaa
parransängestä.


12. Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä turhaan
sovi mitään kellonaikaa, "see you tonight" riittää
mainiosti

13. On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari kertaa.

14. Jos olet kriisissä ulkona sataa aina.

15. Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä huoleen.
Varmastikin löytyy jostain päin maailmaa kauan kadoksissa ollut veli, sisko,
velipuoli tai sisarpuoli.

16. On ihan tavallista, että entinen vaimosi on myös isäsi
entinen vaimo. Jos menet
uudelleen naimisiin tämän entisen vaimosi kanssa,
sisarpuolestasi tulee tytärpuolesi.

17. Jos olet joutunut onnettomuuteen, älä huoli,
rakkaasi/ihastuksesi löytää
ja pelastaa sinut kuitenkin sattumalta


18. Sinun ei tarvitse syödä kuin pari suupalaa, niin olet jo täynnä

19. Vaikka menisit naimisiin seitsemättä kertaa,
uskot kuitenkin että seuraava puoliso on SE oikea. Ja
hääpäivä on aina elämäsi onnellisin päivä.

20. Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.

21. Saunassa oleskellaan tavallisesti pyyhe päällä, meikit
silmillä ja ilman suihkussa käyntiä. Eikä sauna edes
hikoiluta.

22. Opettele ajamaan autoa ilman että katsot
eteenpäin.
Näin matkat sujuvat rupatellessasi
vierustoverin kanssa ja voit katsoa häntä silmiin.

23. Auton
ovia ei kannata lukita, näin pääsee nopeammin sisään,
eikä turvavöitä tarvitse käyttää.

24. Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai
muutoin päätynyt vähäpukeisesti sänkyyn), pidä huoli, että aamulla kietoudut
huolellisesti lakanaan noustessasi, eihän ole soveliasta, että
puolisosi näkee liikaa paljasta pintaa.


25. Asunnossasi pitää olla aina suuria kukka-asetelmia. Ne
eivät koskaan lakastu eivätkä tiputtele terälehtiä
pöydille

26. Jos opiskelet, ei sinun tarvitse koskaan tehdä
läksyjä, lukea kokeisiin tai muutenkaan vaivautua
koulun takia. Valmistut yleensä hyvin nopeasti
loistavin arvosanoin.

27. Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi, kokeilepa tätä:
Harrasta pienen ajan sisällä seksiä kahden miehen kanssa.
Aivan takuulla olet pian raskaana (etkä todellakaan
tiedä kenen lapsi on...)

28. Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 % todennäköisyydellä
uudelleensynnyt vuoden kuluessa jossain kaukaisemmassa maan
kolkassa.

29. Kaikki puhuvat Amerikassa Englantia -myös
kaksi saman ulkomaan kansalaista mongertavat huonolla
englannilla keskenään.
Opettelehan siis hyvin puhumaan
englantia jos ulkomailla ollessasi joku
suomalaisystäväsi sattuu tulemaan kylään!

30. Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä synnytyksesi
käynnistyy mitä todennäköisimmin ennen aikojaan. Älä silti huolehdi,
synnytys on muutamalla ponnistuksella ja irvistyksellä ohi, ja saat pian
puhtaan (lapsenkinattoman ja verettömän) lapsen
rinnoillesi... Eikä mitään repeämiä tule. Mitä ne edes
ovat? Tai puudutus? Kuka sitä tarvii?

31. Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi jopa tunneissa.

32. Vauvaa ei tarvitse ruokkia, varsinkaan imettämällä.

33. On ihan normaalia rakastua entisen vaimosi
tyttäreen, jota olet tähän saakka luullut
siskopuoleksesi. Rakkaus ex-siskoosi voi
syttyä yhdessä päivässä, mutta ei hätää. Eikä sekään haittaa, että entinen
vaimosi on ollut naimisissa isäsi ja veljesi kanssa. Tämä kaikki
on aivan normaalia!

34. Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin 9
kuukauden sijasta 3 viikosta-2 kuukauteen. Lapsi on oikeissa mitoissa
syntyessään ja n. kolme kuukautta vanhan näköinen.

35. Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä vaikka tie olisi viivasuora

36. JA KAIKKEIN TÄRKEIN SÄÄNTÖ:
PIDÄ AINA KORKOKENKIÄ, MYÖS KOTONA. JALKASI EIVÄT TULE
IKINÄ KIPEIKSI TAI TURPOA!

195026.jpg

 

Lintuhoroskooppi

21.3-19.4 HAUKKA
Olet energinen saalistaja. Pidät haasteista ja jahtaamisesta. Saatat olla usein hyökkäävä. Sinussa on raakaa elinvoimaa.

20.4-20.5 PULU
Olet hitaan puoleinen pullea pulu. Et säntäile vaan hoidat asiat omaan tahtiisi. Olet nautinnonhaluinen. Saat ilon pikkuasioista.

21.5-21.6 KOLIBRI
Olet värikäs pieni vipeltäjä. Liikut koko ajan, olet levoton sielu. Sinulla on liikaa asioita ja liian vähän aikaa niiden toteuttamiseen. Olet aina menossa.

22.6-22.7 SORSA
Olet tyytyväinen pulla sorsa. Olet huolehtivainen ja rauhallinen. Olet välillä liiankin passiivinen. Sorsa saa usein ison poikueen ja poikasiaan hän paimentaa lempeästi.

23.7-22.8 RIIKINKUKKO
Olet komea riikinkukko. Olet huomionhaluinen esiintyjä luonne. Olet ylpeä saavutuksistasi ja itsestäsi. Et pyytele anteeksi olemassa oloasi.Imartelut saava! t sinut hymisemään onnesta.

23.8-22.9 VARPUNEN
Olet hillitty varpunen. Sinulle turvallisuus ja koti on tärkeitä. Viihdyt hyvin yksinäsi. Olet tarkka asioista ja siisti kaikessa mitä teet.

23.9-23.10 JOUTSEN
Olet viehkeä joutsen. Pidät kauneudesta. Olet sosiaalinen ja perinteinen parisuhteissa. Sinun kanssasi on helppo tulla toimeen.

24.10-22.11 KORPPI
Olet salaperäinen musta korppi. Olet yöeläjä. Olet syvällinen ja syvästi tunteva tyyppi. Olet mustavalkoinen luonne ja kostonhimoinen jos sinua
loukataan. Lojaalin luonteesi takia sinulle on helppo uskotua.

23.11-22.12 PAPUKAIJA
Olet värikäs papukaija. Eksotiikka kiehtoo sinua. Olet liikkuvainen, tahdot kokea uutta ja kiertää maailmaa. Olet kekseliäs ja oppivainen. Saatat suhtautua fanaattisesti joihinkin asioihin.

23.12-20.1 PÖLLÖ
Olet viisas pöllö. Olet hillitty, sivussa pysyvä ja älykäs.. Et tee itsestäsi suurta numeroa. Seuraat mielummin muita kuin että ! olet itse äänessä. Sinussa on viisautta.

21.1-19.2 KYYHKYNEN
Olet älykäs kyyhkynen. Sinussa on kekseliäisyyttä ja älyä. Olet sosiaalinen luonne. Ongelmien ratkomisessa ja uuden oppimisessa olet hyvä.

20.2-20.3 HAIKARA
Olet hyväntahtoinen haikara. Olet empaattinen ja auttavainen. Sinussa on luovuutta ja omaat loistavan tunneälyn. Saatat hukkua joskus liiaksi haavemaailmaasi.

190899.jpg

 

Lääkäreiden saneluista (perustuu tositapahtumiin)

 

"Ei tullut, ei perunut. Soitin kännykkään, muisti ajan mutta unohti."

 

*

"Edellisestä liitosta syntynyt aikuinen poika."
Kauhun hetkiä synnytyssalissa.

*

"Potilaan sydän todettiin hyväksi, mutta häntä kehotettiin tulemaan uudelleen, jos hän menettäisi tajuntansa."

*

"Nämä potilaat jäävät lojumaan työpöydälleni"

 

*

 

"Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies, joka on vatsastapuhuja"

 

*

 

"Hyvässä kunnossa oleva kuorma-autonkuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km hengästymättä"

 

*

 

"Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa"

 

*

 

"Potilaan pitää pidättäytyä kaikesta seksuaalisesta kanssakäymisestä, kunnes minä voin ottaa hänet vastaan"

190915.jpg

 

Hyvä testi

Vierailija mielisairaalassa kysyi johtajalta, millä perusteella
potilaat otetaan sisään laitokseen.

"No", johtaja sanoi, "me täytämme kylpyammeen, annamme potilaalle
teelusikan, teekupin ja ämpärin ja pyydämme tyhjentämään ammeen"

Tässä on testi:
1. Käytätkö lusikkaa?
2. Käytätkö teekuppia?
3. Käytätkö ämpäriä?

"Nyt ymmärrän" vierailija sanoi "normaali ihminen käyttäisi ämpäriä".

"Ei" vastasi johtaja "normaali ihminen ottaisi tulpan pois, huoneenne
on sitten käytävän päässä vasemmalla".

 

Volkkari ja Ferrari

 

Miehen volkkari oli levinnyt ja seisoi tiepuolessa, kun paikalle tuli Ferrari, joka pysähtyi. Ferrarin kuljettaja tarjoutui hinaamaan volkkarin lähimmälle huoltoasemalle, ja miehet kiinnittivät hinausköyden. Kun he olivat ajaneet vähän matkaa, heidät ohitti Porche hurjalla vauhdilla. Ferrarin kuljettaja raivostui niin, että unohti kokonaan volkkarin ja polki kaasun pohjaan. Volkkarin kuljettaja meni paniikkiin ja alkoi hädissään nojata äänitorveen, mutta Ferrarin kuljettaja ei huomannut mitään. Jonkin ajan kuluttua he ohittivat poliisiauton. "Näitkö?", sanoi toinen poliisi toiselle. "Se oli kyllä parasta mitä olen nähnyt!"

"En, mitä sitten", ihmetteli toinen.

"Ensin tuli Porche kahta sataa, sitten tuli Ferrari yhtä kovaa ja niiden perässä volkkari tuuttasi päästäkseen ohittamaan"

 

190921.jpg

 

Kun kaikki kirjaimet ei mahtuneet...

Potilaiden henkilötietoihin on joihinkin kohtiin määritelty tietty määrä kirjaimia, joita enemmän tekstiä ei mahdu. Näin oli esimerkiksi ammatin kohdalla, ja niin vaan tuli kunniallisesta liinavaatevarastonhoitajasta liinavaatevaras.

*

Joku kertoi olleensa lapsena Pirkka-lehden nuorten raadissa ja kun hänen kirjoituksensa julkaistiin lehdessä hän sai palkkion. Palkkion maksaja oli Kauppiaittein Kustannus, mutta 4 viimeistä kirjainta ei ollut mahtunut tiliotteeseen...

 

Hauskoja Pirkka-niksejä (poimittu Pirkka-lehdestä)

 

"Saat höllän ja ihanan kesämekon vanhasta pussilakanasta. Avaa pääaukko siihen päähän, jossa on kädentiet jo valmiiksi ja lyhennä lakanaa hieman. Naru vyötäisillä lisää persoonallisuutta."

  

"Laitan kuntosalilla päähäni vanhat sukkahousut. Hiki ei valu silmille ja materiaali hengittää erinomaisesti. Ote painoista pysyy lujana, kun kädet voi pyyhkäistä lahkeisiin. Sukkikset auttavat myös loppuvenytyksissä."

 

 

Vankilassa ja töissä vietetyn päivän erot:

 

VANKILASSA vietät aikasi 2x2,5 metrin sellissä

TÖISSÄ istut päivästä toiseen 1,5x2 metrin sermisolussa

 

VANKILASSA saat kolme ilmaista ateriaa päivässä.

TÖISSÄ on palkaton ruokatunti ja lounas on maksettava itse.

 

VANKILASSA hyvällä käytöksellä voi saada lomaa.

TÖISSÄ sinut palkitaan hyvin suoritetusta työstä lisäämällä työtä.

 

VANKILASSA vartija avaa ja sulkee ovet puolestasi

TÖISSÄ  täytyy kantaa avainkorttia ja avata ja sulkea ovet itse.

 

VANKILASSA saa katsella televisiota ja pelata pelejä.

TÖISSÄ pelit ja television katselu voivat aiheuttaa potkut.

 

VANKILASSA veronmaksajat hoitavat kaikki kulusi

TÖISSÄ maksat itse kulusi ja sen lisäksi verot mm. vankiloiden ylläpitämiseksi.

 

VANKILASSA on vartijat, joita on usein sanottu sadisteiksi.

TÖISSÄ heitä kutsutaan pääliköiksi.

 

190928.jpg

 

 

 

TYÖMORAALIA

 

Ensimmäinen oppitunti

 

Varis istui puunlatvassa eikä tehnyt mitään mainittavaa.

Kani näki sen ja kysyi: "Enkö minäkin voisi istua niin kuin sinä ja olla tekemättä mitään mainittavaa?"

Varis vastasi: "Tietysti, miksipä et"

Niinpä kani istui maahan eikä tehnyt mitään mainittavaa. Äkkiä kanin kimppuun hyökkäsi kettu ja söi sen.

 

Opetus: Ennen kuin voit istua tekemättä mitään mainittavaa, on istuttava huipulla.

 

 

Toinen oppitunti

 

Kun ihmisruumis luotiin, jokainen ruumiinosa halusi olla pomo. Aivot sanoivat "Minun pitää saada olla pomo. Minä määrään kaikista ruumiin toiminnoista. Jalat jatkoivat: "Meidän pitää saada päättää. Mehän kuljetamme koko ruumiin sinne minne pitää, myös aivot." Kädet sanoivat "Meidän pitää saada päättää koska me teemme kaikki työt ja tienaamme kaikki rahat". Ja niin se jatkui - sydän, keuhkot, silmät - kunnes peräreikä sanoi "Minusta tulee pomo". Kaikki kiemurtelivat naurusta - peräreikä pomona!  Peräreikä suuttui ja alkoi lakkoilla, meni umpeen ja lakkasi toimimasta. Eipä aikaakaan kun silmät alkoivat karsastaa ja kädet alkoivat väännellä epätoivoisesti, sydän tykytti, keuhkoja ahdisti ja aivoihin tuli kuumetta. Pian kaikki päättivät että peräreiästä saisi tulla pomo.

 

Opetus: Ei tarvitse olla aivot ollakseen pomo, riittää että tuottaa paljon paskaa!

 

 

Jollain huono päivä töissä:

190933.jpg

 

 

 

Blondi rullaportaissa

 

"Viime viikolla kun oli sähkökatkos, olin jumissa hississä yli kolme tuntia." " No eihän se vielä mitään. Minä seisoin neljä tuntia rullaportaissa"

 

 

Uusia koirarotuja

Basset + Bokseri = Baskeri, pieni töpöhäntäinen koira joka mielellään tarkkailee ympäristöään omistajansa päälaelta.

Collie + Mastiffi = Colmas, vaikea koirarotu joka ei sovi ensimmäiseksi koiraksi, eikä vielä toiseksikaan.

Villakoira + Akita = Villakita, koira jolla kasvaa karvoja myös suussa.

Mopsi + Collie = Mollie, haikea ja surumielinen koirarotu.

Shih Tzu + Rottweiler = Shitweiler, koira joka ei opi koskaan sisäsiistiksi.

Mopsi + Kelpie = Moppie, nyöriturkkinen koirarotu joka mielellään osallistuu siivoamiseen.

Tiibetinmastiffi + Lassie = Tiimalassie, koiratotu jolla on huomattavan kapea vyötärö.

Cavalier + Noutaja = Cavaltaja, koira joka ilmiantaa sinut viranomaisille jos olet jättänyt koiraveron maksamatta.

Maremma + Chihuahua = Marihuahua, tullin suosima uusi huumekoirarotu.

Corgi + Shih Tzu = Cortzu, koirarotu joka on hyvin vaikea saada lisääntymään.

Pomeranian + Samojedi = Pomojedi, erittäin dominoiva karvaturri, joka pyrkii laumanjohtajaksi kaikin keinoin.

Vihikoira + Saluki = Viluki, hyvin herkästi paleleva ohutturkkinen koira.

Puli + Villakoira = Pullakoira, leipomotuotteisiin mieltynyt pyöreävartaloinen lemmikkieläin.

Saluki + Malinois = Salunois, koira joka viihtyy isäntänsä kanssa kapakoissa.

Lhasa Apso + Malamuutti = Apsoluutti, koira joka EI viihdy isäntänsä kanssa kapakoissa

 

190935.jpg

 

 

Mokia

 

Pari lainausta kirjasta Jestas, mikä moka:

 

"Satuin olemaan työtovereideni huoneessa selvittämässä erästä työasiaa. Itse olen nainen ja huoneessa työskenteli nainen ja mies, olkoon nyt vaikka nimeltään Matti Meikäläinen ja Maija Mehiläinen. Kumpikaan heistä ei ollut paikalla ja Matti Meikäläisen puhelin soi. Minä tietysti kuuliaisena vastaamaan. Nähtävästi olin vielä uppoutuneena työasiaani ja rekisteröin mielessäni vain huoneessa työskentelevien nimet, sillä vastasin puhelimeen sanoen "Maija Mehiläisen puhelimessa Matti Meikäläinen". Toisessa päässä oli hetken hiljaisuus ja minun piti tietysti korjata sanomiseni, mutta asia menikin entistä enemmän solmuun, kun sanoin "ei vaan Matti Meikäläisen puhelimessa Maija Mehiläinen". Hiljaisuus jatkui edelleen ja vasta kolmannella yrittämällä onnistuin kokoamaan itseni sanoen "ei vaan Matti Meikäläisen puhelimessa Leena Leppäkerttu".

 

*

 

"Aikoinani tuurasin puhelinvaihteenhoitajaa ja tuli puhelu Pentti Heikkiselle. Kuulutin hänelle puhelun ja eipä aikaakaan, kun rupesin rallattelemaan Heikki Penttinen Pentti Heikkinen Heikki Penttinen la la lal lallaa ja siinä samassa huomasin, että mikrofonin kuulutusnappi oli jäänyt alas ja kaikki rallattelu kuului ympäri taloa. Samaisena päivänä tuli puhelu, jossa kysyttiin samannimistä henkilöä kuin minä olin tyttönimeltäni, ja ihmettelin kovasti soittajalle ja mielessäni, että onkohan meidän talossa sen nimistä henkilöä töissäkään. Tomerana kuulutin puhelun ja pyysin henkilöä ottamaan yhteyttä keskukseen. Sen kun pääsin sanomasta ääneen niin hoksasin, että SEHÄN OLEN MINÄ ITSE! Ja tietysti minä kuulutin senkin koko talon tietoon, kun mikrofonin kuulutusnappi oli alhaalla."

190913.jpg

 

Kuolinsyitä (okei nää ei ole hauskoja, mutta outoja)

1995 amerikkalainen mieshenkilö, jonka ruokavalio koostui lähes yksinomaan pavuista ja kaalista, löydettiin kotoaan omiin kaasuihinsa tukehtuneena. Lääkärit huomauttivat, että ruokavalio oli juuri oikeanlainen metaanin tuottamiseen, ja lisäksi kyseessä oli hyvin kookas henkilö, jonka kapasiteetti tämän laatuiseen toimintaan oli poikkeuksellisen runsas. Jos huoneen ovi tai ikkunat olisivat olleet auki, hän ei olisi menehtynyt, mutta nukkuessaan hän kaikesta päätellen loi huoneestaan kaasukammion. Pelastushenkilökunnasta kolme tuli pahoinvoivaksi, ja yksi vietiin sairaalaan.

*

Ismail Ayyildiz menehtyi vammoihinsa turkkilaisessa sairaalassa 10.9.1995. Hän oli yrittänyt päästä eroon kipeästä hampaastaan ampumalla sen pois.

*

Eläintenhoitaja Friedrich Riesfeldt menehtyi Paderbornin eläintarhassa kesäkuussa 2000 tukehduttuaan norsun ulosteisiin. Stefan-norsu oli pitkään kärsinyt ummetuksesta. Kun Riesfeldt oli syöttänyt sille 22 annosta eläinten ulostuslääkettä ynnä hedelmiä ja luumuja, kuuri viimein tepsi, ja norsu alkoi tyhjentää suoliaan. Kuolemansyyntutkijan mukaan Riesfeldt kaatui tai perääntyi taaksepäin äkillistä tyhjennystä, ja osuessaan maahan hän kolautti päänsä kiveen. Sitten hän hautautui 150 kilon sontakasan alle, mistä hänet löydettiin vasta tunnin päästä.

190939.jpg

 

Peli

Super Mario Rampage http://www.arcadepimps.com/games/Super-Mario-Rampage