Tiedettä ala-asteikäisen silmin

Hevosvoima on se määrä energiaa, joka kuluu hevosen siirtämiseen yhdessä sekunnissa 200 metriä.

*

Kun ihminen kulkee aina vain samaa ympyrää, sanomme häntä hulluksi. Kun planeetat tekevät niin, sanomme niiden olevan kiertoradallaan.

*

Useimmat kirjat sanovat nykyään että aurinkomme on tähti. Mutta se tietää yhä sen, kuinka muuttua päiväsaikaan auringoksi.

*

Värähtely on liikettä, joka ei pysty päättämään, mihin suuntaan lähtisi.

*

Monista kuolleista muinaisuuden eläimistä tuli fossiileja, toiset pitivät parempana muuttua öljyksi.

*

Tyhjiöt eivät ole mitään. Ne vain mainitaan huomauttaaksemme niille, että tiedämme niiden olevan olemassa.

*

En ole ihan varma siitä miten pilvet muodostuvat. Pilvet kuitenkin tietävät miten se tehdään, ja sehän se tärkeintä onkin.

*

Sadeveden tekemiseen tarvitaan kaikkea H:sta O:hon saakka.

*

Isotermit ja isobaarit ovat vieläkin tärkeämpiä kuin miltä niiden nimet kuulostavat.

*

Joissain osissa maailmaa on niin kuumaa, että ihmisten on asuttava muualla.

 

Poliisin pysäyttäessä

Tästä on jo vuosia aikaa kun kerran yks sukulaismies tuumas poliisille kun pysäytti puhallusratsiaan: "Mistä se setällä on pipi kun pitää puhaltaa!" Sai kuulemma vielä jotain 600mk sakon, oli vielä sen verran tosikko poliisi!

*

Jannu ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi pysäyttänyt ja kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä. Tähän kaveri sanoi että juu vaihdetaan, on vaan palanut.
Polliisi huomauttelee, että joku luulee moottoripyöräksi, No siitä jannu fiksuna että: "Luuletteko te sitten kun toi toinen valo palaa, että siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?"
Naps ja voitto kotiin.

*

Aikoinaan joku paikallinen "sankari" yllättäen kännissä meni maijan luokse, koputti ikkunaan ja poliisin avattua ikkunan kysyi "Onks tää MTV:n auto?".
Poliisi siihen, että "Miten niin???"
ja heppu vastasi, että "No kun siellä on kaks pöllöä sisällä".
Seuraamuksista ei ole tietoa...

*

Itsella oli joskus corollassa 8 kyydissä ja poliisi pysäyttää. Kysyy että "onkos vähän liikaa porukkaa"...antoi varoituksen.
No seuraavana vkonloppuna sama juttu, nyt tosin vain oli 6 kyydissä. Sama poliisi pysäyttää ja sanoo että "jos meinaat kovastikkin kavereitas kuskata niin osta linja-auto"...

*

Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas ikkunalle (kuten niillä tapana on). Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittiin: "Tuli ajettua hieman ylinopeutta"
Jätkä katteli sekunnin ihmeissään, ja vastas: "Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla" ja veivas röyhkeesti ikkunan kiinni.

*

Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli parkissa tienvierellä perä menosuuntaan...
Setä ehdotti hienovaraisesti josko käännettäis auto toisinpäin. Minä siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...

*

Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko satasta. No poliisit tietenkin pysäytti ja tuli kysymään pahana, että "Osaatkos lukea???!!!" Johon kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin auttaa?"
Virkavallan halventamisesta sakot!

 

Hyviä vitsejä

Eräänä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa.
Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti.

Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä.
Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti.

Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon."
Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. "No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että voi *ittu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi."

*

Mies ajeli lamborghinilla Helsingissä ja katteli kelloa ja ajattelee: "voi ##ttu mun pitäis olla venäjällä kokouksessa ihan just". No ei hätää, onhan miehellä nopea kulkuväline. Eiku motarille ja talla pohjaan.

Vähän Ennen Loviisaa se näkee Ladan tien vieressä ja ajatteli et kyllähän nyt Ladaa kerkee aina auttamaan ja vetää liinat kiinni.
-Eikös Lada käy?
- No ei se oikein.
- Mä voin vetää sen käyntii jos sulla on köyttä?
- Joo, onhan mulla. Se on ladan vakiovaruste.
Köysi laitettiin lamborghiniin kiinni.
- Muista, heti ku Lada lähee käyntii paina torvee, mut mä en välttämättä kuule, joten näytä vasenta vilkkua ni sen nään ainakin peilistä.

Lambomies lähtee vetää Ladaa. Vähän ajan kuluttua bemari painaa Kahtasataa ohi, samassa lambomies unohtaa Ladan ja lähtee kisaamaan.

Kuis ollakkaa poliisit ovat tutkaamassa. Poliisiradiosta kuuluu:
- Musta BMW M5 213km/h, keltainen Lamborchini SV 234km/h EI JUMA#### tätä ette kyllä usko, aivan
Lambon perseessä roikkuu Lada torvi pohjassa näyttäen vasenta vilkkua, kohta menee ohi!!