Miksi koirat purevat omistajiansa?

 

Pyhä Ehtoollinen

<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin,
miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:

Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut.
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista
huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin
maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
- Synnintekijät menevät ********in, eivät "hevonvittuun".
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.

 

 

*

 

Psykiatrit

 

Ryhmä psykiatreja otti osaa kokoukseen. Neljä heistä päätti lähteä ja he kävelivät yhdessä ulos. Yksi heistä sanoi toisille: "Ihmiset tulevat aina luoksemme synteineen ja pelkoineen, mutta meillä ei ole ketään, jonka luokse voisimme mennä ongelminemme."

Toiset myönsivät.

Sitten yksi sanoi: "Kun kerran olemme ammattilaisia, niin miksi emme ota aikaa kuunnellaksemme toisiamme?"

Toiset kolme suostuivat.

Ensimmäinen tunnusti: "Minulla on vastustamaton halu seksiin ja usein viettelen naispotilaitani."

Toinen psykiatri sanoi: "Rakastan kalliita tavaroita ja huijaan potilailtani rahaa aina kun pystyn, että voin ostaa mitä haluan."

Kolmas sanoi: "Olen sotkeutunut huumekauppaan ja usein saan potilaitani myymään niitä puolestani."

Neljäs psykiatri tunnusti: "Vaikka kuinka yritän, niin en millään pysty pitämään salaisuuksia sisälläni..."

 

*

 

50/50

 

Nuori mies näki vanhemman pariskunnan istuvan lounaalla Mäkkärissä. Hän huomasi, että he olivat tilanneet vain yhden ainokaisen ateria ja ylimääräisen juomamukin. Kun hän katseli, vanhempi mies jakoi hampurilaisen puoliksi ja laski ranskalaiset perunat, yksi miehelle, yksi naiselle, kunnes jokainen oli jaettu.

Sitten vanha mies kaatoi puolet limsasta ylimääräiseen mukiin ja asetti sen vaimonsa eteen. Vanha mies alkoi syödä ja hänen vaimonsa istui katselemassa pitäen käsiään sylissään. Nuori mies päätti kysyä, että voisiko hän ostaa heille toisen aterian, ettei heidän tarvitsisi jakaa omaansa.

Vanha mies sanoi: "Voi, ei suinkaan. Me olemme olleet naimisissa 50 vuotta ja aina olemme jakaneet kaiken tasan puoliksi."

Nuori mies kysyi vaimolta, että miksi tämä ei sitten syönyt ja vaimo vastasi: "Ei vielä, sillä on hänen miehensä vuoro pitää hampaita."