Näitä tapoja yrityksemme Tietotekninen osasto suosittelee: 

1. Kun pyydät meitä siirtämään tietokoneesi toiseen 

työpisteeseen varmista, 

että se on päällystetty pehmoleluilla, muistilapuilla, 

kuivatuilla kukkasilla, kasoilla postikortteja ja lasten kuvilla. 

Meillä ei ole omaa elämää ja siksi on mukavaa nähdä, 

että sinulla on. 

2. Älä koskaan kirjoita virheilmoituksia muistiin. 

Meillä on yliluonnollinen kyky lukea ne tietokoneen 

pimenneeltä näytöltä. 

3. Kun mikrotukihenkilö sanoo tulevansa juuri paikalle, 

mene kahvitauolle. 

Me muistamme kaikki 

yrityksen tietokoneiden 300 näytönsäästäjän salasanaa ulkoa. 

4. Kun soitat mikrotukeen, kerro meille mitä haluat saada tehtyä. 

Älä missään tapauksessa kerro, mikä estää sinua tekemästä sitä. 

5. Kun mikrotukihenkilö 

lähettää sinulle kiireellistä sähköpostia, 

poista se nopeasti, lukematta sitä. 

Mehän vain testailemme. 

6. Kun mikrotukihenkilö syö lounastaan, 

ryntää hänen luokseen valittamaan kaikki tietokonehuolesi. 

Me olemme olemassa vain palvellaksemme sinua, 

emmekä siksi tarvitse ruokarauhaa. 

7. Lähetä kiireelliset viestit 

aina ISOILLA KIRJAIMILLA kirjoitettuna. 

Sähköpostipalvelin huomaa sen 

ja lähettää viestin meille kiireellisenä. 

8. Kun kopiokone on epäkunnossa, soita mikrotukeen. 

Onhan kopiokoneessa elektroniikkaa. 

9. Kun saat kotitietokoneellasi Ei Valintaääntä -ilmoituksen 

soita mikrotukeen. 

Osaamme korjata puhelinlinjasi etänä. 

10. Kun sinulla on puolitusinaa vanhaa, 

epäkuntoista monitoria, 

soita mikrotukeen. Keräilemme niitä. 

11. Kun kotititetokoneeseesi tulee vika, 

kanna se mikrotukihenkilön työtuolille. 

Älä missään nimessä laita koneeseen lappua, 

josta ilmenisi 

nimesi, osastosi, puhelinnumerosi tai vian kuvaus. 

Me rakastamme kunnon arvoituksia. 

12. Kun mikrotukihenkilö kertoo sinulle, 

ettei tietokoneen näytössä ole mustekasetteja, 

väitä vastaan. 

Rakastamme näitä pikku väittelyitä. 

13. Kun mikrotukihenkilö lupaa 

tulla hetken päästä auttamaan sinua, 

vastaa narisevalla äänellä: 

"Ja kuinkahan monta viikkoa siihen hetkiseen menee?" 

Se motivoi meitä. 

14. Jos tulostin ei suostu tulostamaan dokumenttiasi, 

yritä vähintään 20 kertaa uudelleen. 

Usein mustat aukot nielevät 

tulosteita bittien taivaaseen. 

15. Jos tulostin ei 

20 uusinnankaan jälkeen suostu tulostamaan, 

lähetä dokumenttisi 

yrityksen kaikille 69:lle tulostimelle. 

Kyllä varmasti jokin niistä suostuu tulostamaan dokumenttisi. 

16. Älä missään tapauksessa opiskele 

minkään teknisen laitteen oikeaa nimeä. 

Me tiedämme tarkalleen, mitä tarkoitat, 

kun ilmoitat meille, 

että "Tämä hommeli ei toimi".

17. Älä koskaan käytä ohjelmissa itsessään olevia ohjeita. 

Ne ovat vain aivottomille ja lahjattomille. 

18. Jos hiiren johdon napse vasten näppäimistöa 

häiritsee sinua, 

sijoita johto näytön alle. 

Hiiren johto on ilman muuta 

suunniteltu kestämään 20:n kilon paino.

19. Jos välilyöntinäppäimesi ei toimi, 

syytä siitä 

eilen sähköpostiohjelmaan tehtyä versiopäivitystä. 

20. Näppäimistöt suorastaan rakastavat 

pullan muruja ja kokispisaroita. 

21. Kun ohjelma kysyy sinulta 

"Oletko varma, että haluat tehdä tämän toiminnon?", 

niin napsauta 

mahdollisimman nopeasti Kyllä -painiketta. 

Ethän sinä mitään tekisi ilman että olisit varma siitä,

vai mitä? 

22. Kun löydät mikrotukihenkilön 

puhumassa puhelimessa henkilökohtaista puhelua, 

istahda pyytämättä hänen pöytänsä laidalle 

ja tuijota häntä 

koko puhelun ajan. 

Meillähän ei ole henkilökohtaista elämää. 

23. Voit aivan vapaasti sanoa: 

"Minä en ymmärrä yhtään 

tämän tietotekniikkahömpötyksen päälle".

 Meistä on mukavaa, 

kun asiantuntemukseemme viitataan hömpötyksenä. 

24. Jos tulostimeen pitää vaihtaa värikasetti, 

kutsu mikrotuki paikalle. 

Värikasetin vaihtaminen 

on niin hankala ja vaativa tehtävä, 

että Hewlett-Packardkin suosittelee tehtävää vain 

Diplomi-insinöörille, 

jolla on tohtorin arvo kvanttifysiikasta. 

25. Jos et löydä etsimääsi henkilöä puhelinluettelosta, 

soita mikrotukeen. 

26. Jos et saa vanhan työpöytäsi lukittua laatikkoa auki, 

soita mikrotukeen. Meistä on kivaa hakkeroida. 

27. Kun tietokoneessasi on vika, 

pyydä sihteeriäsi soittamaan mikrotukeen. 

Meistä on ihanaa keskustella tietokoneongelmastasi 

ulkopuolisen kanssa. 

Varsinkin, kun hän ei tiedä asiasta mitään. 

28. Kun ystäväsi lähettää sinulle 

30 MB:n kokoisen (VALTAVAN) elokuvatiedoston, 

lähetä se kaikille mahdollisille ystävillesi sähköpostin 

liitteenä. 

Meillä on kyllä levytilaa eikä se ketään haittaa, 

että verkkoliikenne hidastuu. 

29. Älä missään tapauksessa pilko isoja tulosteita 

pienempiin pätkiin. 

Joku saattaisi vielä päästä siinä välissä tulostamaan 

oman dokumenttinsa. 

30. Kun kysyt jotain teknistä yksityskohtaa, 

älä missään nimessä paina sitä mieleesi, 

vaan muista kysyä samaa asiaa 

vähintään 10 kertaa seuraavan viikon aikana.

31. Koska mikrotukihenkilöt ovat niin kiireisiä, 

on paljon parempi ainakin yrittää itse korjata 

syntynyt ongelma. 

Meistä on mukavaa korjailla jälkiäsi 

ja arvailla virheen alkuperäistä syytä. 

32. Älä koskaan myönnä tehneesi mitään. 

"En minä mitään tehnyt. Se vain sammui." On paras puolustus.